zurück von einer art testphase stelle ich fest, dass ich endlich gefunden habe, was ich suchte.

wieder zu hause und dann noch wieder weg, zuerst einmal zigaretten vom automaten. eine kurze fahrt durch die nacht mit musik, die aussagt, dass ich (im real life mr. chris martin) die welt regiere und ich für eine minute den schlüssel für diese in der hand halte, das ist passend und wahnsinn. meine realität dauerte länger als eine minute; was ich heute durchlebt habe war pleasant feeling und ich fühle mich durchwegs fast gut.

nach einem abend mit einem traummann, der nicht raucht und ich es mir selbst verkneifen musste zu rauchen obwohl ichs gern getan hätte und der gedanke, ihm die asche meiner zigarette kosten lassen war allgegenwärtig. doch diese dominanz hebe ich mir für später auf, ich hatte sowieso keine zigaretten mehr. doch die aussicht, sie in seinem mund abzustauben ist geilst.

mir ist der schönste mann im universum begegnet, ein blonder, hübscher, genauso wie ich ihn mir vorgestellt habe und er ist genau das was ich gesucht habe.

ein fußfetischist.

wir haben etwas zusammen getrunken und uns ausgetauscht und dann war ich mit in seiner wohnung. er liebt meine füsse, er betet sie an, küsst sie und leckt sie samt meiner halterlosen strümpfe und schuhe. mehr aber nicht, aber das ist sowas von wow. er fährt voll auf sie ab, liegt vor mir zu boden und ist derart erregt, dass es mich erregt. er windet sich und macht sich nackig, zeit mir seine herrlichkeit und ich finde es fast schade, sie nicht spüren zu können. meine füße liebkosen ihn und tun ihm gleichzeitig fast weh, er ergießt sich auf seinem bauch und meinen strümpfen, die er abschließend schon fast penibel von seinem sperma befreit.

habe ich mir zuviel oder zu wenig vorgestellt? will ich ihn doch in mir spüren? völlig durchnässt stelle ich mir diese fragen. vor allem die, warum ich ihm nicht befohlen habe, weiter aufwärts zu lecken.

er will mich wiedersehen und was erleben - mit mir, die so wenig erfahrung hat, die aber genau das zu sein scheint was er sucht. aber er will mehr, unterwürfiger sein, mehr dominanz erfahren, mehr meine ihn sich quälenden und wehtuenden füße spüren. in seinem gesicht, an seinem hals, seinem gemächt, unterdrückend, ihm schmerzen bereitend.

es ist aufregend, macht mich sehr geil. und gerade jetzt verlangt etwas in mir nach erfüllung. nach herzerfrischendem ficken, lecken, danach, auch ihn zu befriedigen, meinen mund an seiner männlichkeit, doch das widerspricht sich sagt er. ich habe das bedürfnis, mit ihm körperflüssigkeiten auszutauschen, ihm meine spucke in seinen mund träufeln zu lassen.

doch wird es mir genügen, das ist meine frage. ich will ihn auch für anderes. ich will mich mit ihm zeigen, ihn vorführen, ihn der welt präsentieren. wird er dafür bereit sein?

überlastung ist der blog bis auf weiteres auf eis gelegt.

der affärenmann ist ein arschloch und weg, der trainer weiß nicht was er will und wird daher mit missachtung gestraft. bleiben der youngman und die zwei. aber was neues ist schon insicht. internet-sei-dank!

die zeit muß vergehen, drei monate wartezeit für ein nächstes treffen. er ist geschäftlich abgeflogen, nicht nach amsterdam sondern weiter weg. ich vertreibe meine zeit mit einschlägiger literatur, unzähligen videos und dem blick auf accessoires, wie gerten, schuhen und bekleidung, auch für ihn. während er den auftrag hat, seinen keuschheitsgürtel zu tragen und sich erst berühren darf, wenn ich es ihm gestatte, gebe ich mich wolllüstigen gedanken hin.

gefühle und einstürzende "beziehungen": einstürzende neubauten. mein ego zu stark, ich verletze verbal und bleibe auf der strecke, die nummer eins ist unwiderbringlich verloren. sentimentaler scheiß, den keiner hören will, virtuelle "verliebtheit" in einen, der mir untertan werden wollte, aber nicht devot genug ist, um meine herabsetzung und meine besitzansprüche zu ertragen. ich wünsche alleinige aufmerksamkeit, leide, kann mich nicht richtig auf die nummer zwei konzentrieren, bin beim treffen mit der zwei fahrig und nicht so dominant, wie ich sein möchte. ich bin getroffen, weil die eins den kontakt abgebrochen hat, die sache ist gelaufen.

die zwei ist mit sich im widerspruch, wünscht sich viel und anderes nicht. er muss gehorchen, das ist ihm klar, aber auf alle meine spielchen will er sich nicht einlassen. meine aufgabe für die kommenden wochen ist ihn dorthinzubekommen, wo ich ihn haben möchte: auf die knie.

das treffen verläuft wie geplant ohne unvermittelten sexuellen kontakt, worte und kaffee, 3 stunden lang frontenklärung, einigkeit, wir versuchen es miteinander. die menschliche seite bleibt im vordergrund, wir checken uns, mir wird klar, viel zu schnell angefangen zu haben, meine worte und befehle haben ihn überfahren. er braucht zeit, ist wohl auch noch nicht so erfahren, gibt er dies nicht zu. er möchte keine beschimpfungen von mir hören, sondern hartes erleben. die bedeutunf dieses ausdrucks wird mir erst später klar. er will mein mädchen sein und mit einem ding, das ich mir umschnallen kann, bestraft werden. warum nicht, wenn ich dabei nicht zu kurz komme..... er braucht unterricht und möchte seine zunge schulen, aber ja doch gerne!

mein erstes date mit meinem neuen (ersten) S. er ist so schüchtern. ach auch. aber dann ..

ich bereite mich vor und freue mich.

die nacht wurde lang, ich habe gespürt, dass etwas passieren wird.

nun komme ich zu der völlig anderen richtung, eine von der ich bislang keine ahnung hatte. die mir zum teil noch immer nicht völlig erschlossen ist, die aber sehr reizvoll ist. seit zwei wochen gibt es den einen (4), der mir devot entgegen kommt und in mir eine dominante lady vermutet. und dieses spiel reizt mich, sogar sehr.

wir haben begonnen, darüber zu sprechen, was da alles passieren kann, er hat mir videos gezeigt, die mich zum teil erschreckten, zum teil aber sehr neugierig gemacht haben. war ich doch bislang eher von dominaten männern umgeben, die nicht nur im bett, sondern auch im real life anzusagen wussten, wie es läuft. nun mache ich mit dem gegenteil bekanntschaft und ich freunde mich immer mehr mit dem gedanken an, es schön zu finden einen mann neben mir auf dem boden kauernd wiederzufinden. einen sklaven, der alles ausführt, was ich ihm befehle, der auch manchmal nur wie ein hündchen neben mir sitzt und auf meine anweisungen wartet. den ich als fußschemel benützen kann und der sich dabei nicht bewegen darf. mir meine füße küsst oder meine stiefel leckt. er fordert mein ideenpotential, es fällt mir aber nicht immer leicht, ihm anzusagen was ich alles von ihm wünsche. ich wollte, dass er mein lehrmeister ist, was aber auf grund seiner devoten haltung schlecht möglich ist. aber ich habe bereits viel gelernt, habe meine längst vergessene corsage ausgegraben und stolziere aus gewöhnungsgründen damit herum. man fühlt sich herrlich damit, das ding fördert die aufrechte haltung und ich beginne mich damit wohlzufühlen. wunderbare halterlose schwarze strümpfe mit einem spitzenrand runden das bild ab. nur mit den heels habe ich noch probleme, ich habe sie lange nicht getragen und stöckle noch ein bißchen unbeholfen damit herum.

er hatte die idee, dass ich auch noch mit anderen devoten männern kontakt aufnehmen soll, was ich gestern nacht auch noch getan habe. ich beginne einen blick dafür zu bekommen, wer dafür infrage kommt. manchmal sagt auch schon ein nickname sehr viel aus, was ich bislang nicht beachtet hatte. so kommt nun der fünfte (5)

somit habe ich nun zwei sklaven, der eine wird nächste woche anreisen und ich muss mir bereits jetzt gedanken darüber machen, was ich alles mit ihm anstellen werde.

(4) die eins
(5) die zwei

- ein neues glück? ich weiß gar nicht mehr so recht, wie ich beginnen soll, die ereignisse überstürzen sich.

ich mache erfahrungen einer völlig neuen art, ertappe mich dabei, an meine grenzen zu stossen und weiter zu gehen, als mir möglicherweise lieb ist. die vier männer beschäftigen mich enorm, doch eigentlich sind es seit heute fünf. zwei kontakte davon gehen in eine völlig neue richtung, aber davon später mehr.

meine bereits gelebte affäre (1) meldet sich gerade nicht, doch das ist abgesprochen, er hat familie, was ich respectiere, eine konstellation in die ich nicht eindringen darf und auch nicht will. er gibt mir zärtlichkeit und ich verbiete es mir, darüber näher nachzudenken oder gar darüber zu schreiben. es ist was richtiges, reales, schönes. er ist jung, sehr jung und ich genieße es, auch wenn gerade mal schweigen herrscht.

diese pause kann ich anders nützen, mit schönen worten und erfahrungsaustausch mit dem zweiten jüngeren kerl (2), der gerne so viel von mir wissen will und mit dem ich mich dirty talkend austausche. er zieht ein treffen in erwägung, will endlich eine richtige frau haben und nicht madonnenhafte wesen, die zwar viel zeigen, ihn mit förmlich aus der bluse heraussprengenden brüsten reizen und frivoles sagen, doch schlussendlich nicht halten können, was sie versprechen. nämlich sex bis zum abwinken, sie suchen eher nähe, geborgenheit und vor allem einen ernährer für die zu erwartende kinderschar. er hätte aber lieber gerne puren sex, doch die jungen dinger können mit dem begriff eine frau muss in der gesellschaft eine dame, in der familie ein engel und im bett eine hure sein noch nicht so recht umgehen. wahrscheinlich finden sich deshalb so viele junge frauen mit älteren männern wieder, weil sie noch nicht so weit sind, lieber kuscheln und küssen und die älteren männer im gegenzug nicht mehr so viel verkehr haben können oder wollen. und der effekt, ausgelöst durch die kleine blaue pille ist in dem fall dann ein reductio ad absurdum, es passiert ja wieder etwas, was in richtung sport zielt, stundenlanges hecheln und stossen, völlig daneben, wer will das schon. da lobe ich mir das bewusstsein der jüngeren männer, die endlich begriffen haben, was sie an älteren frauen haben. die leistungskurve eines unter 30jährigen kommt der libido älterer frauen eben zugute. eine gute sache, vor einigen jahren noch verpönt und nun schon fast in mode. es läuft nun nicht immer nur heimlich ab, die ungleichen paare zeigen sich jetzt ebenfalls immer mehr in der öffentlichkeit und das ist schön.

mein dritter ist schon über 40. er bringt einen gewissen anteil an verehrung und seit neuestem zärtliche worte ins spiel. er wird leicht anzüglich, will ein date und sehen, wer da hinter dem menschen steckt, der sich hinter meinem monitor verbirgt. doch ist ihm noch benehmen beizubringen, er versteckt sich gerne mit einer anderen - viel jüngeren - in einem chatseparee, aus dem er dann zu mir in meinen raum flüstert. über diese unart habe ich jedoch gestern schon kurz berichtet.

abwarten und tee trinken lautet die devise. diese nacht wird noch lang, das spüre ich bereits jetzt.

(1) affärenmann
(2) youngman
(3) trainer

also von dem einen hab ich kurz berichtet, von den andern noch gar nichts gesagt, das wird hier thema für die nächsten einträge werden, aber es wird nicht überall details geben, über manches kann man halt nicht schreiben. und heute ist mal stille und ruhe und weihnachten.

gesegnetes fest!

das suchen und finden, das ist mal ein thema. es sind da einige kandidaten augetaucht, mit denen ich schriftlichen kontakt aufgebaut habe. was mir beim ersten intensiveren kontakt besonders aufgefallen ist, war die tatsache, dass männer manchmal schon recht schnell "zur sache" kommen. man merkt meist schon fünf minuten nach dem aufbau eines gespräch, worauf die sache abzielt. und wenn dann nach einem tag, oder auch oft schon am ersten tag die neugier aufs aussehen des gegenübers geweckt ist, man kontaktdaten austauscht und dann nicht nur ein gesicht aus dem mailprogramm heraussieht, sondern auch noch sein bestes stück ... davon war ich anfangs ehrlich gesagt schon mehr als irritiert. und noch irritierter war ich davon, dass ich mich angebraten fühlte, gefallen an dem menschen gefunden hatte und dann bemerken musste, dass er anscheinend seine gespräche nicht nur mit mir führt.

am meisten irritiert fühle ich mich dabei, wenn sich dieser mensch in einem versperrten separeeraum mit einer anderen befindet und mich dann anflüstert. das reihe ich nicht nur in fehlendes benehmen oder fehlenden anstand ein, sondern ist auch eine mißachtung mir UND der anderen gegenüber. aber jeder wie er will, ich mags es jedenfalls gar nicht. ich möchte schon ungeteilte aufmerksamkeit genießen und nicht minutenlang auf antwort warten müssen, bis er seine zahllosen flüstereien im griff hat und sich wieder mir widmen kann. ich nenne das sozial inkontinent - und das ist eine spielerische abwandlung von mir in worten. jedenfalls hab ich die gespräche abgebrochen und ich glaube nicht, dass das deswegen war, weil ich eifersüchtig agiert habe oder mich gar "verliebt" hatte, wie er vermutete.

der nächste kontakt, war eher "normal", einer mit vielen gleichen interessen, sogar im passenden alter. per skype konnte ich sogar seine stimme hören und fand sie ansprechend und die fotos (nur gesicht!) ebenso. leider wohnt er ziemlich weit weg, das geplante treffen sagte er von einem tag auf den andern ab und gab dazu keine begründung ab, was ich ziemlich seltsam fand. noch dazu war er plötzlich gar nicht mehr für mich zu sprechen und schriftlichen kontakt gab es auch nicht mehr. das hat geschmerzt und mich an eine andere sache erinnert, bei der zwar kein treffen geplant war, doch der kontakt ebenfalls ohne angabe von gründen abrupt abgebrochen wurde. mittlerweile sind ein paar wochen vergangen und wir pflegen wieder konversation. aber wie zuvor wirds wohl nicht mehr werden .....

jedenfalls schreibe ich im moment mit vier männern und bei dem einen ist es nicht nur beim schreiben geblieben. wir haben uns ein paar mal getroffen und heute ist es dann passiert .....

ich bin geschieden, tja sowas passiert. drei jahre habe ich so gut es ging, versucht darüber hinweg zu kommen. nicht dass es meine große liebe war, es war einfach gewohnheit, es war einer da, der das leben mehr oder weniger gut mit mir teilte. und plötzlich war alles anders. ich glaube nicht, dass mir das das herz gebrochen hat, das war schon eher ein erlebnis danach, aber davon vielleicht später. ich war einfach getroffen, dass ER es wagte, einfach zu gehen. und dass er mich mit diversen problemen alleine ließ, danach einfach in der weltgeschichte herumhurte. ich war einfach beleidigt und gekränkt.

danach habe ich mein leben umstellen müssen, habe wieder lernen müssen, meine finanziellen mittel einzuteilen, es war und ist nicht leicht. dann war ich auf der suche, habe one night stands hinter mich gebracht und zwei beziehungen. habe gechattet und auf druck einen partner gesucht und ihn nicht gefunden.

aber was ich gefunden habe, hat mich anfangs entsetzt, heute muss ich darüber lachen. als frau über 40 ist es nicht so leicht, vor allem wenn man feststellen muss, dass gleichaltrige alleinstehende männer schon eine art von knacks haben. oder eine "dominante ader" haben, wie der von der ersten eingegangenen beziehung, der mir mitten unterm sex den oberschenkel zu reiben begann, um anschließend feste drauf zu schlagen. der eine sekunde danach dann meine hand im gesicht kleben hatte und der auf grund dessen die welt nicht mehr verstand. mich schlägt keiner mehr ungestraft. heute weiß ich, warum er das getan hat, dass man haut anwärmen muss, um keine spuren zu hinterlassen. ich bin einfach gegangen und habe mich vertschüsst, jeden kontakt abgebrochen. erst später habe ich darüber nachgedacht, warum wir eigentlich nie "richtig" miteinander geschlafen haben und anfangs keine antwort dafür gefunden.

oder der andere, den ich schon eine weile kannte, bevor ich mich auf eine beziehung mit ihm einließ, der mir den himmel auf erden versprach und seine handwerklichen fähigkeiten. die liste seines einfallsreichtums war lang, doch bei der ausführung haperte es an seiner schneckenhaften durchführung. ich habe dann selbst begonnen, seine angefangenen renovierungen fertig zu stellen und musste bemerken, dass er alles runtermachte, was ich leistete. sein verkorkstes privatleben, seine probleme, seine familiäre situation zog mich mehr runter, als es für mich gut war. und der sex mit ihm, das war täglicher schweinsbraten. schneller schweinsbraten, den er "quickie" nannte und sich über meine sichtweise wunderte, denn unter einem quickie verstehe ich keinesfalls verkehr, bei dem mann sich zwar im vorfeld bemüht, sich dann aber binnen zwei minuten ergießt. aus wars dann nach sechs monaten, nach weiteren drei hat ers dann endlich mal geschnallt, dass es aus ist.

fortsetzung folgt.

sie alle sagen ich sei sozial kompetent. sie sagen auch, dass ich erfolgreich meinen lehrauftrag vermittle. mein rat bei beruflichen und privaten problemen sei wertvoll und beliebt bei alt und jung. mich freut das alles und es macht spaß. die leute wieder auf den richtigen weg zu bringen, das ist es was ich möchte. ich verteile lebensweisheiten ohne belehrend zu wirken, gebe trost und halt. auch probleme mit partnern gehen ich gemeinsam mit meinen schäfchen an, ich biete lösungsvorschläge, bringe verschiedene sichtweisen vor, erkläre dass männer nie was absichtlich dumm machen oder frauen zu fleiß.

gute kommunikation ist mir wichtig, wobei ich aber in meinem privatleben schon oft an meine eigenen grenzen stoße. aber ich versuche wenigstens, an mir zu arbeiten.

ich bin gut, zumindest gut drauf.

ich mag mich, nicht immer, aber immer öfter. war das jetzt zuviel des guten?

doch der tatbestand bleibt, dass auch ich probleme habe, die es zu bewältigen gilt. ich habe viel erlebt und auch verarbeitet. meine soziale intelligenz bringt mich immer wieder auf neues. und davon möchte ich in nächster zeit berichten. es geht um meinen eigenen weg, von dem ich zeitweise abkomme.

es gibt viel zu tun, gehen wirs doch einfach mal an.